8 types de connards que toutes les femmes ont déjà rencontrés
1. Le chanteur de groupe de rock.
Ce n’est pas parce qu’il a les cheveux longs et qu’il chante l’amour que ne ça ne veut pas dire qu’il est l’un des baiseurs les plus acharnés au monde. Il est comme une usine à niquer les groupies. Il a probablement la syphilis.
2. Le baiseur sur Tinder.
Juste une série de messages répugnants, et si vous n’avez vraiment pas de chance, une aventure extrêmement courte et perverse.
3. Le plan cul connard
«Il ne faut pas mettre d’étiquette là-dessus», dit-il, en embrassant votre abdomen et en se dirigeant vers le sud. Traduction: Je vis comme un roi du Moyen-âge adepte du polyamour avec zéro responsabilité, et c’est comme ça que j’aime que ça soit.
4. Le connard qui ne recule devant rien.
Il est beau gosse, et il le sait. Il sillonne les femmes comme une moissonneuse-batteuse. Selon une raison un brin faussée, il y a une partie de votre cerveau qui dit: Vous pouvez le changer. Mais bien sûr vous ne le pouvez pas. BIEN SÛR que vous ne le pouvez pas.
5. L’écrivain sensible.
Un baiseur en tenue de camouflage. Il vous prête son livre préféré, il est intelligent, il est réfléchi. Il vous écrit un poème. Oh, et il envoie des s3xtos à une autre fille tout le temps.
6. Le féministe.
Il a été élevé par sa mère et il a trois sœurs. Il est le premier à dire des grandes phrases en vous coupant la parole dès que le sujet du féminisme se pointe dans la conversation. Bien sûr, il est incapable de garder sa bite dans son pantalon et fait des avances à toutes les filles qu’il rencontre.
7. Le ringard exc1té avec qui vous êtes allée parce que vous pensiez que ce serait une belle personne, et putain c’est juste un connard
8. Le connard «c’est pas ma faute».
«Désolé, bébé, j’étais chez ma mère», «J’ai eu un truc de dernière minute», etc., etc. Il a 1001 excuses pour lesquelles il vous laisse tomber, et, malheureusement, aucune d’entre elles n’est la vérité.
