24 choses qu’on ne vous dit pas sur le fait de devenir maman

1. Faire caca durant l’accouchement est plutôt classique. Oui, ça arrive. C’est un truc de merde.

2. Il est possible de fonctionner au quotidien avec quasi aucun sommeil. Non seulement il est possible de fonctionner, mais aussi de garder un autre humain en vie. Et ouais.

3. Faire des choses d’une seule main est l’une de vos meilleures qualités. Vous devenez maître dans l’art de tenir un bébé en faisant un biberon, en vidant le lave-vaisselle et en téléphonant.

4. Le bébé n’est pas la seule chose qui sort durant l’accouchement. Après avoir accouché du bébé, vous accouchez du placenta. «Voici votre magnifique bébé et voici votre magnifique placenta!» Mais le placenta n’est pas magnifique. On dirait du rôti pas cuit.

5. Se faire vomir dessus, ça arrive tous les jours. Se faire déféquer dessus arrive aussi fréquemment.

6. Votre v@gin n’est pas détruit pour toujours après un accouchement v@ginal. IL SE RE-RÉTRÉCIT.

7. Le silence est toujours, TOUJOURS, suspect.

8. Votre bidon de femme enceinte ne disparaît pas automatiquement lors de l’accouchement. Vous n’avez pas SOUDAINEMENT un ventre plat après la naissance!

9. Vous chercherez sur Google quel est le problème de votre enfant au moins 10 fois par jour.

10.
Aspirer les crottes de nez d’un enfant est plutôt normal. Cherchez «NoseFrida» sur Google.

11. Il n’y a pas vraiment de garde-robe de «maman». Le «jean de maman» est simplement celui que vous décidez de mettre ce jour là, mais c’est généralement un jogging.

12. Il faut en réalité trois à cinq jours après la naissance pour que votre lait maternel arrive, vous n’en produisez pas automatiquement. Mais quand il arrive, et que vous attendez trop longtemps pour le pomper ou pour allaiter, vos seins sont pires qu’un robinet qui fuit.

13. Il manque TOUJOURS une chaussure. Et c’est TOUJOURS quand vous êtes pressée.

14.
Vous ne découvrez plus de nouveaux films ou acteurs, mais vous radotez sur tous les émissions, chansons et personnages de Disney et Nickelodeon.

15. Vous devenez une paparazzi dès que votre enfant fait quoi que ce soit. Vos comptes sur les réseaux sociaux pourraient aussi bien être le livre de photos-souvenir de votre bébé.

16. Le style de votre enfant est bien plus important que le vôtre. Même si vous avez une tâche de caca sur la chemise, au moins, votre enfant est mignon!

17. Une douche est un luxe. Et le shampoing sec devient une vraie routine.

18. Aller toute seule aux toilettes est également un luxe.

9. Vous emportez toute votre maison dès que vous allez quelque part. Couches? C’est bon. En-cas? C’est bon. Toute la collection de Polly Pocket de votre enfant? C’est bon.

20. Vous changez de regard sur vos propres parents.

21. La plupart des objets du quotidien (comme un crayon) deviennent «dangereux». VOTRE ENFANT POURRAIT SE CREVER UN OEIL.

22. Vous avez encore des centres d’intérêts en-dehors de votre enfant. Vous êtes devenue une maman, vous n’êtes pas morte.

23. Cela dit, vous n’arrivez plus à garder les yeux ouverts assez longtemps pour voir un film en entier.

24. Et vous pensez à un autre être humain environ 1.096.457 par jour en vous demandant comment vous pourriez l’aimer encore plus.